В кино! С широко закрытыми…

Интересные фильмы о сексе и сексуальности

Сегодня хотелось бы осветить фильм Кубрика «С широко закрытыми глазами» (1999). Изысканная адаптация новеллы о психосексуальных причинах супружеских измен.

Билл и Элис Харфорд — супружеская пара, производящая впечатление счастливых людей, живущих своей размеренной жизнью в полном достатке. Но за фасадом идеальных отношений скрываются потоки ревности, неудовлетворенности, тайных желаний и жажды чего-то запредельного. Первый шаг делает Элис, рассказывая мужу о своих фантазиях. Терзаемый ревностью Билл идет дальше, выходя за рамки мыслей и слов. Он наяву отправляется в пьянящую сексуальную одиссею, ведомый соблазном и щекочущими нервы переживаниями. Если бы в начале пути он знал, что пределом его мечтаний станет возможность вернуться к своей привычной семейной жизни, он бы не поверил, ведь искушение вкусить запретный плод было слишком сильно…

«С широко закрытыми глазами»:

анализ и объяснение смысла фильма

Сексуальные фантазии в Интеллектуальном клубе

В пятницу, 6 апреля, у нас прошло очередное заседание Интеллектуального клуба «Под одеялом».

В этот раз говорили про сексуальные фантазии, обсуждали зачем они нужны, что дают нам, какие они бывают, стоит ли их все реализовывать и могут ли они быть опасными для фантазирующего, а еще обсуждали о чем говорят нам наши фантазии, поскольку в разные периоды нашей жизни они могут разными.

В этот раз участников было немного, наверное, пришли самые смелые, кто не испугался стыда и смущения и такой волнующей темы))) Поэтому встреча получилась очень камерной, мы не сделали упражнение, зато немного поделились своими фантазиями. Конечно, поднялось много чувств и эмоций, здорово посмеялись и активно контейнировали)))))

Сексуальные фантазии — важная часть сексуальной жизни человека, поэтому здорово, что нам удалось об этом поговорить. А мы приглашаем всех желающих и интересующихся на следующую встречу 18 мая!!!!!

Интересные фильмы о сексе

Мы начинаем в нашей группе рубрику «Интересные фильмы о сексе и сексуальности».

И первый фильм, о котором хотелось бы сказать — «Мой лучший любовник» (2005). В главных ролях Ума Турман и Мэрил Стрип, и этим уже многое сказано. Фильм об отношениях 23-летнего парня и его 37-летней возлюбленной.

Немного о психотерапии и том, как мы можем принимать ситуацию, если она случилась с другими, и не принимать, если это произошло с нами.

Фильм о том, что социум имеет свой взгляд на возрастные ограничения партнеров для отношений и секса. Он диктует свои правила, которые каждый из нас волен принимать или не принимать. На самом деле, возраст не имеет значения для сексуальных и личностных отношений. Ведь важен не возраст, а взаимопонимание, интерес к личности партнера, ощущение своей сексуальности и сексуальности партнера. Честная картина о реальности, а не о том, как они «жили долго и счастливо и умерли в один день».

С Днем сексолога!

Сегодня ДЕНЬ СЕКСОЛОГА! Всегда ощущайте свою сексуальность, будьте в гармонии с собой, цените себя и личность партнера, прислушивайтесь к сексуальным желаниям партнера и не бойтесь воплощать в жизнь свои самые захватывающие сексуальные фантазии!!! И помните, секс — это не только физический акт, но и танец душ и тел.

Разговоры «под одеялом»

Многим кажется, что влюбленные должны понимать друг друга без слов. Это касается и сексуальной сферы. В обществе существует табу на разговоре о сексе, это считается чем-то постыдным.

Большинство из нас испытывают неловкость и не могу открыто сказать партнеру о своих сексуальных желаниях или фантазиях. А если кто-то из партнеров решается поговорить на эту тему, то другой воспринимает это как определенного рода претензию.

Но молчание обедняет сексуальную жизнь, не позволяет нам и нашему партнеру выразить себя. В результате секс превращается в рутину, нарастает недовольство, которое так же не выражается открыто. Возникают проблемы в паре. Чтобы предотвратить разногласия, избежать сексуальной неудовлетворенности, важно решиться, преодолеть свой страх и стыд, поговорить со своей второй половиной о том, что хотелось бы изменить или попробовать в сексе.

Главное донести до партнера, что вы любите его, секс с ним прекрасен, при этом, можно сделать его ярче и богаче, стать ближе и лучше понять друг друга, если учитывать желания друг друга, прислушиваться к потребностям партнера, позволять ему выражать себя и самовыражаться во время сексуальной близости.


Мы готовы делиться своим опытом и знаниями в области сексологии и психологии сексуальности. В нашем интеллектуальном клубе «Под одеялом» мы представляем вам уникальное в нашем городе пространство для общения, познания, развития, раскрепощения, в котором можно говорить на сексуальные темы!!! Подробнее о клубе читайте здесь.

Секс не ради секса!

Секс — это не просто механический процесс, направленный на продолжение своего рода. Не нужно заниматься сексом ради самого секса, самоутверждения или доказательства самому себе своей сексуальности. Ведь секс — это, прежде всего, выражение любви к партнеру, способ соединиться с ним не только телом, но и душой.

Это особое интимное пространство, в котором два человека познают друг друга, доставляя друг другу наслаждение. Здесь важна личность партнера, его желания, интересы, потребности. Наша сексуальность нарушается по мере того, как усиливается внимание к ней. Чем больше внимание смещается с партнера на сам половой акт, тем больший ущерб наносится половому акту. Сексуальность обесценивается в той мере, в какой она обесчеловечивается. Ведь человеческая сексуальность-это больше, чем просто сексуальность, и большим, чем просто сексуальность, она является в той степени, в какой она — на человеческом уровне — выступает носителем внесексуальных, личностных отношений. На человеческом уровне сексуальность выступает воплощением любви. Секс — это выражение нежности, теплоты, доверия, интереса к личности любимого человека. Это способ познать всю ее многогранность, противоречивость. Секс дает нам возможность принять партнера «целиком» таким, какой он есть.

Мир сексуальных фантазий

Сексуальные фантазии — это удивительный мир каждого человека. В нем даже робкая тихоня становится агрессивной львицей, а доминирующий воин готов подчинится и сложить свое оружие перед женской силой.

В своих сексуальных фантазиях каждый из нас реализует затаенные желания. Этот мир чувственных наслаждений позволяет нам снимать запреты и быть собой. Он дает нам необходимую разрядку.


Дорогие читатели сайта sex-n-health! Мы готовы говорить с вами открыто и откровенно на сексуальные темы, развенчивать мифы, помогать в воспитании детей в вопросах секса. Приглашаем вас на уникальную программу «СЕКСУАЛЬНОСТЬ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ», сочетающую в себе научные основы сексологии и практические упражнения телесно-ориентированной психотерапии. Подробнее о программе читайте здесь.

Сексуальность — в естественности

У большинства людей, а особенно женщин, существует определенное мнение : чтобы быть сексуальным, нужно покупать духи с феромонами, надевать красивое белье или одежду, которая выгодно подчеркивает формы. Но мало кто понимает, что каждый из нас сексуален от природы.

Наша сексуальность зарождается еще в утробе матери и является неотъемлемой частью нашей личности. В дальнейшем социальные нормы накладывают запрет на проявление сексуальности. И она гаснет, как уголек в костре. Но сексуальность все равно живет в каждом из нас! Она не исчезает, она пронизывает каждую клеточку нашего тела. Не нужно стараться БЫТЬ сексуальным, надевать белье, делать макияж, изнурять себя тренировками, чтобы чувствовать себя сексуальным. Каждый из нас уже ЯВЛЯЕТСЯ сексуальным вне зависимости от фигуры или одежды. Нужно просто принять этот факт, и тогда сексуальность раскроется в нас, как цветы распускаются под весенним солнцем. Мы сексуальны в нашей естественности.


Напоминаем вам, дорогие читатели сайта sex-n-health, что у нас вы можете получить профессиональную психологическую поддержку и помощь по всем вопросам и затруднениям в сексуальной сфере. Подробнее о индивидуальных консультациях читайте здесь.

«Мне мало секса!»

Встречаюсь на консультациях с запросом «мне мало секса!» Иногда так бывает, когда заменяешь сексом другие потребности. Когда ты в чем-то нуждаешься, но не очень понятно в чем.

Есть какое-то напряжение и хочется разрядки. И пользуешься привычным, сексом, например. Напряжение может уйти, а вот удовлетворения не наступает. Важно прислушиваться к себе с вниманием, а что я действительно сейчас хочу, а что я сейчас по-настоящему чувствую.

Знаю, что это не простой вопрос. Но вот повыбирать. Дать себе время осознать и почувствовать. Может, напряжение сейчас потому, что я устал и хочу отдохнуть? Может, мне грустно и я хочу погрустить? Может, я напрягаюсь потому, что мне страшно и я хочу всего лишь объятий близкого человека? Может, мне радостно и я хочу это разделить? Слушайте себя и живите с удовольствием!

Диана Таранцова

Секс и Душа

Надоели все эти тексты и посты о сексе. Все стали супер сексуальные, много тренингов, где тебя этому научат. Круче, сильнее. И фильмы, и игрушки… И губы, и сиськи.

Мы так много знаем, так много умеем, но вот только в какой-то момент радости это не прибавляет. Или вообще пропадает желание. В отношениях секс как оружие, как победа, как война, как разменная монета, как повышение самооценки, как возможность управлять, и все что угодно еще.

В этой гонке «кто сексуальнее» потерялась Душа. Или спряталась. Интересовались ли вы как ей с этой нашей сексуальностью живется? Хочет ли она этих рекордов, экспериментов? Может, поддаваясь стереотипам, мы насилуем себя и своих партнеров? Может мы прячемся за этими сексуальными умениями, победами и избегаем своей настоящей истинной природной сексуальности? Может быть смущение это тоже сексуальность, робость, растерянность, доверие, уязвимость, нежность…, а иногда и нежелание. А знаем ли мы ее вообще? Какая она МОЯ SELF-Сексуальность?

На нашей группе «Сексуальность в человеческой жизни» предлагаем взглянуть на сексуальность, бережно, с Душой. Обратить внимание на этапы ее развития, на трудности, с которыми сталкивалась, как справлялась и что бы хотела сейчас. Картинки нет, можно подобрать.

Диана Таранцова

Рекомендуем: трогательный и теплый фильм «Суррогат»

В пятницу у нас прошла очередная встреча Интеллектуального клуба «Под одеялом».

Смотрели очень трогательный и теплый фильм «Суррогат», о том какой бывает секс у людей с ограниченными возможностями, и какое он дает вдохновение и переживание полноты своей жизни, несмотря на ограничения.

И эта история интересна еще и тем, как главный герой познавал прелести сексуальной жизни, на что обращала внимание его помощница, и как это важно замечать в нашей обычной жизни, чтобы сексуальные отношения продолжали нас радовать. Осталось приятное послевкусие от просмотра отличного фильма в теплой компании с последующим обсуждением))))

Присоединяйтесь, друзья!!! Следующая встреча клуба 2 марта!

Проект-лекторий для родителей

Наш центр начинает еще один постоянно действующий просветительский проект – лекторий для родителей.

Дети задают за день огромное количество вопросов. На одни из них родители отвечают с легкостью, а других ждут с волнением. Чем мама отличается от папы, мальчик от девочки, откуда я взялся и, вообще, откуда берутся дети, что такое сексуальные отношение и пр.? Эти вопросы рано или поздно всплывают в любой семье.

Мы рождаемся определенного пола и сексуальными, и эта наша часть проявляется достаточно рано и может удивлять. Дети не стесняются собственного тела. Они исследуют себя, радуются, играют, исследуют и познают другого человека: взрослого и сверстника. У них нет проблемы в сексе.
Почему вопросы о сексе и сексуальных отношениях естественной части нашей жизни вызывают стыд, раздражение и растерянность? И легче рассказать сто раз про устройство ракеты, чем один раз про тело человека и взрослые отношения, причем не только маленьким детям, но уже и взрослеющим подросткам.
Как грамотно отвечать на такие вопросы и не чувствовать себя неудобно мы и поговорим на нашем лектории о половом воспитании для родителей.

Встреча 1. Детская сексуальность 7.02.2018 в 19.00

Вы сможете узнать:

  • Особенности детского сексуального развития в дошкольном и младшем школьном возрасте.
  • Зачем с детьми говорить на эту тему
  • Как говорить и с какого возраста?
  • Как относиться к детскому кокетству и соблазнению?
  • Как реагировать на изучение детьми своих половых особенностей и органов?
  • И, конечно, обсудим все другие вопросы, которые возникнут у наших слушателей.

Встреча 2. Подростковая сексуальность 21.02.18 в 19.00

Вы сможете узнать:

  • Особенности подростковой сексуальности.
  • Почему подросткам так сложно?
  • Зачем говорить с подростками на эту тему
  • Как говорить с подростками о сексе?
  • Мастурбация, эрекция, менструации. Как об этом корректно говорить?
  • И, конечно, обсудим все другие вопросы, которые возникнут у наших слушателей

Приходите к нам в клуб 2 марта

Секс и сексуальные отношения — одна из самых стыдных тем. И даже если вам кажется, что вы прогрессивны во взглядах и в отношении к этой теме, то вы все равно хоть чуточку, но стыдитесь. И это нормально, потому что нас так воспитывали в семье и обществе.

Стыд очень неприятное чувство, которое заставляет нас убегать и прятаться от стыдной темы или ситуации. И это то, что может нам мешать в сексуальных отношениях. Такой внутриличностный конфликт получается, очень хочется, но стыдно и одновременно хочется бежать))))) И это чуть ли не главная причина различных сексуальных затруднений.

Но выход есть! Стыд имеет такое свойство, что если мы остаемся в стыдной ситуации, не убегаем от нее, признаем что мы стыдимся, то мы привыкаем к этому чувству и оно начинает немного отпускать.

Вот именно для этого мы и создали наши встречи в Интеллектуальном клубе «Под одеялом». Мы предлагаем говорить о различных аспектах сексуальных отношений несмотря на стыд)) И мы сами и наши участники не раз в этом признавались, что непросто это, но когда мы признаем эти чувства и продолжаем быть в теме, то в конце встречи всегда ощущается чуть больше спокойствия, теплоты и ощущения, что мы стали чуть ближе к себе, потому что сексуальность — это неотъемлемая и очень настоящая часть нашей личности)) Приходите к нам в клуб 2 марта в 19.00!!!

Тема — «Агрессивность и сексуальность». Тема родилась из часто встречающегося вопроса в практике сексолога: «Почему я не хочу своего партнера? Почему у меня пропало желание?»

Поговорим о том, что такое агрессивность, какой она бывает и как агрессивность связана с сексуальностью, нужна ли она в интимных отношениях. Ну и , конечно, поисследуем свою агрессивность в упражнении. Приходите. Ждем вас.

«Сексуальность в человеческой жизни»: вручение сертификатов

Вчера у нас состоялось вручение сертификатов о прохождении нашей программы «Сексуальность в человеческой жизни». Поскольку семинары мы завершили еще в ноябре, то эта встреча была посвящена только вручению и отзывам о прохождении программы. У меня осталось много теплоты, нежности от группы, много благодарности за участие и активность на группе. Совсем не хотелось расставаться, поскольку все стали уже почти родными))) Поэтому немного грустим. А всех остальных приглашаем на нашу программу, которую планируем опять начать в марте. Наши участницы рекомендуют!!!!

С Новым годом! Счастья и сексуального здоровья!

Дорогие друзья, Центр сексуального здоровья поздравляет вас со всеми наступившими праздниками!

Желаем вам сексуального здоровья и не только сексуального, счастья вам, любите друг друга и получайте удовольствие от этого!!!

А мы продолжаем работу в новом году.
По-прежнему у нас будет работать Интеллектуальный клуб «Под одеялом», где вы сможете пообщаться на темы сексуальных отношений, задать свои вопросы, интересно провести время. У нас уже есть расписание на всё полугодие, следите за анонсами.
Также мы набираем обучающе-терапевтическую группу «Сексуальность в человеческой жизни», где вы сможете изучить и прожить все этапы развития сексуальности от зачатия до инволюционного периода, а в конце получить сертификат от Российского научного сексологического общества.
И еще мы планируем с февраля запустить новый просветительский проект для поддержки родителей в вопросах полового воспитания. Также следите за нашими анонсами…

Интеллектуальный клуб «Под одеялом» в действии!

В пятницу состоялось очередное заседание нашего Интеллектуального клуба «Под одеялом».

В этот раз у нас была небольшая компания, но встреча все равно получилась интересной, очень душевной и полезной. Большая благодарность всем участникам и за активность и за отзывы о необходимости нашей работы. А в следующий раз встречаемся уже в новом году 2 февраля и смотрим фильм

Завершение программы «Сексуальность в человеческой жизни» — 2017

Вчера мы провели пятый семинар и завершили нашу программу «Сексуальность в человеческой жизни».

Терапевтическая группа «СЕКСУАЛЬНОСТЬ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ» 2017 - 6

Нас переполняют разные чувства. Это и радость от воплощения и реализации нашей идеи, и удовольствие от хорошо проделанной работы, и грусть от завершения и необходимости расставаться с нашей теплой и прекрасной группой. Нас с Дианой поддерживают и вдохновляют отзывы участниц о том, какие изменения произошли с ними за время нашей группы, у нас появились единомышленники, которые разделяют наше мнение о важности и ценности темы сексуальности и нашей работы в частности.

От всей души благодарю участниц за смелость, открытость, упорную работу над собой на семинарах, и конечно, своего партнера и теперь уже подругу Диану Таранцову!!!!!

У нас остается торжественная часть — вручение сертификатов. И мы набираем новую группу. Присоединяйтесь!!!!!!

Встреча в Петровском: сексуальные отношения в браке

Вчера прошла Психологическая встреча в Петровском с нашим участием, посвященная сексуальным отношениям в браке.

У меня много удовольствия и радости от общения со слушателями. Мы пытались рассказать важные моменты, и про половую конституцию, и про сексуальные отношения и сценарии, с которыми люди вступают в отношения, и про диапазон приемлемости, и про физиологию, и про разницу между людьми, и что с ней можно жить и быть в длительных отношениях, и про важность нашей сексуальности в нашей жизни.

Здорово, что в очередной раз получилась беседа, именно встреча людей, заинтересованных в теме и разделяющих ее важность и значимость, как обычно было много вопросов и комментариев, и у меня много удовольствия от живого общения, которое вдохновляет еще больше делиться своим опытом и знаниями.

Спасибо всем участникам и, конечно же, моему партнеру Диане Таранцовой!!!!!

Куда исчезает влечение?

Сексуальное желание — едва ли не главная составляющая счастья любящих людей. Но часто случается, что чувственное притяжение у пары сходит на нет. Это кажется катастрофой. О том, есть ли решение у этой проблемы, рассказывает психолог, занимающаяся проблемами сексуальности — Диана Таранцова.

«Мне 29, мужу 32. Женаты 10 лет, у нас двое детей. Живем в отдельном доме, муж меня любит и я его тоже. Отношения доверительные. Но в последнее время секса у нас почти нет — муж перестал стремиться к половой близости. Раньше был очень активен, и в основном инициатива шла от него. А теперь, когда я пытаюсь дать ему понять, что не против, он всячески старается уклониться. Не понимаю, почему всё так изменилось, что произошло. Неужели чувства ушли навсегда? Светлана, г. Липецк».

Половое влечение — это готовность заниматься сексом. Его можно разделить на две составляющие: желание и влечение. Сексуальное желание – это стремление к совокуплению. А вот сексуальное влечение – это стремление сблизиться с определённым человеком, которое рождает эмоции, волнения, чувства.

О физике…

Природой заложено, что сексуальное желание женщины слабее, для неё важно качество партнёра, обеспечивающего здоровье будущих детей. Мужчины же отвечают за количество особей, поэтому у них чаще возникает потребность заниматься любовью.
С годами всё меняется — мужская активность идёт на спад, а в женщинах, наоборот, просыпается чувственность.

Многое решает половая конституция человека — генетически заложенная в каждом потребность в сексе. Кому-то нужно чаще и интенсивнее, кому-то реже и меньше. Хорошо, если половая конституция партнёров совпадает. А если разница существенная, то тот, у кого конституция сильнее, должен учитывать особенности своей половинки с более слабой конституцией, не принуждать к сексу.

На снижение желания может влиять возраст, состояние здоровья, особые периоды — беременность, послеродовое состояние, менструации, прием лекарств и т.д. По этому, старайтесь следить за своим здоровьем, вести подвижный образ жизни, правильно питаться, не увлекатесь алкоголем.

Вместе с сексологом определите уровень своей половой конституции, подберите контрацептивы.

О лирике…

Теперь что касается сексуального влечения. Сегодня секс для нас не только способ продолжения рода. Это мысли, фантазии, эмоции, общение, чувства. А также комплексы, страхи, предрассудки и стереотипы.

Что может убить сексуальное влечение?

Прежде всего, попытайтесь понять причины проблемы. Ими могут быть заботы о семье, карьере, качестве жилья, внешнего вида. Какие-то мелочи — грязная обувь, дырка на носках.
Отдельная причина – телевизор и Интернет. Чем сильнее человек привязан к монитору, тем реже у него бывает хороший секс. Телевизор заменяет общение и подавляет сексуальное влечение. К тому же навязывает стереотипы, которым в реальности невозможно соответствовать.
Большинство же причин, по которым пропадает влечение, психологические, когда что-то в отношениях складывается не так. Раздражение, разочарование, замечания, претензии, тревоги, страхи, чувство вины, усталость, ревность, амбиции – у каждой пары причины свои.

Вернуть влечение можно!

Но только если есть любовь. С годами уходит юношеский сексуальный восторг, но возникает близость, интимность. И чтобы чувства сохранились, отношения постоянно нужно подпитывать. Ведь по-настоящему хорошего секса без любви не бывает.
Давайте не будем впадать в панику, а попробуем что-то изменить в отношениях. Может, то, что вы сочли охлаждением, лишь переход отношений на новый уровень? Разобраться в этом помогут специалисты — психологи, сексологи, семейные консультанты. Но кое-что можно сделать и самостоятельно.

Бой за интимное счастье

Первым делом договариваемся: вы вместе и навсегда. Проблемы будут, но их придётся решать вместе, ведь вы строите одно на двоих счастье.
И каждый из вас должен стараться, чтобы сексуальное влечение не покинуло его. Как этого достичь?

— Секс начинается вне спальни. Чаще хвалите друг друга, говорите комплименты, заботьтесь. Избавьтесь от обид и чувства вины. Не оценивайте партнёра, уважайте его привычки. Прикасайтесь, обнимайтесь, шепчите нежности — просто так.

Доверяйте, не стесняйтесь говорить о своих чувствах и желаниях. Учитесь слышать то, чего хочет ваш любимый.

Чаще бывайте вместе – гуляйте, танцуйте, ходите в кино. Смотрите эротические фильмы, готовьте вкусные блюда, читайте вслух о любви. Устройте эротическую фотосессию, шопинг в магазин нижнего белья или секс-шоп.

— Секс это не обязанность, а творческий процесс. Играйте, флиртуйте, соблазняйте. Проявляйте инициативу, томитесь ожиданием.

Научитесь радоваться. Беда многих в том, что они умеют радоваться где-то вне дома — на работе, в компании подруг. А радость должна быть в доме и в связи с домом. Секс как раз дарит такую возможность.

Чтобы чувствовать себя счастливой, нужна близость, а дать ее могут только интимные отношения с любимым. Думайте о нём, мечтайте о нем, любите его.


Диана Таранцова

«С тобой я вся – зона!»

Для многих из нас эротические ласки значат больше, чем сам половой акт. О важности прелюдии к сексу и поиске эротических зон рассказывает психолог-сексолог Диана Таранцова.

«Моя беда в том, что муж не считает нужным меня ласкать, а практически сразу приступает к соитию, без всякой прелюдии. Он налетает на меня, словно я антилопа пуганая, а потом еще и спрашивает: «Ты кончила?» А я, как ни стараюсь, не могу притормозить этого гонщика. Подскажите, что мне делать с ним, как объяснить, что я хочу нежности? Марина К., г. Воронеж»

Вы правы, Марина, как правило, именно неподготовленность женщины к половому акту нарушает сексуальную гармонию. Поэтому было бы здорово, если бы эту статью вы читали вместе с мужем.

Мужское желание всегда направлено на получение конкретного удовольствия, ласки ему не так важны. Женщине важнее близость, её страсть разгорается медленнее, она нуждается в нежности. У мужчин основные эрогенные зоны — гениталии, у женщин чувствительны к ласкам все части тела. Само касание мужских рук нам приятно, не говоря уже о прикосновениях ртом, губами, языком.

У каждого человека своя «эрогенная карта», и очень интересно изучать своего партнёра, открывая его эрогенные зоны и способы воздействия на них!

Сфера особого внимания

Чтобы узнать и расширить вашу эрогенную карту, выберите время, когда никто не будет отвлекать. Удобно расположитесь, включите музыку и начинайте изучать друг друга. Объясняйте, где и как вам приятно, положите свою руку на руку мужчины и направляйте его: говорите, где надавить, где отпустить. Эта игра не обязательно должна заканчиваться половым актом. Вроде бы все понятно: потрогал – возбуждает — эрогенная зона, не возбуждает – не эрогенная зона.

Но есть свои правила:

— эрогенным зонам не все равно кто, что и как их раздражает. Они действуют только когда есть эмоциональная и психологическая готовность, как к половому контакту, так и к партнеру. Нет готовности –никакие воздействия не помогут.

— важна последовательность. Нужно пройтись по периферии, а потом уже к самому сокровенному.

— индивидуальные предпочтения. У всех они разные, различия в расположении эрогенных зон у женщин можно сравнить с телефонным номером. Дозвониться можно, только если знаешь номер. Который, кстати, может меняться в течение жизни не один раз.

Эротические игры

Мерцание свечей, тихая музыка, ванна с капелькой ароматического масла… Почему-то именно такой вариант секс-прелюдии считается идеальным. Романтический антураж – штука хорошая, однако рано или поздно, и он прискучит. А что, если добавить элемент игры?

Нежный обыск

Возьмите монетку, кулон или карамельку – любой небольшой предмет с гладкой поверхностью. Спрячьте его на себе, но так, чтобы «секретик» соприкасался с телом. Партнёр должен обнаружить спрятанное, путем тщательного осмотра. Вы можете помогать «сыщику» советами из разряда «холодно-теплее-горячо» или, наоборот, сбивать с верного пути. Начинать игру можно в одежде – все равно скоро с ней придется расстаться. Можно усложнить задачу – пускай «противник» проводит поисковые работы без помощи рук, причем хранитель тайны не должен содействовать ему телодвижениями (если, конечно, не захочет сдаться на милость победителя).

Аз, буки, веди, глагол…

Для этого состязания партнёрам нужно полностью раздеться. Один пишет на теле другого буквы, а тот отгадывает их. «Письмена» можно оставлять лишь на тех частях тела, которые не видны «испытуемому» — на спине, бедрах, ягодицах. Правильный ответ поощряем страстным поцелуем, за ошибку – легкий шлепок или покусывание за ухо (разнообразить систему штрафов не возбраняется). Если вы не ищете легких путей, усложните задачу – пишите по целому слову. И не пальцем, а языком.

Паутина соблазна

Попросите своего Ромео отвернуться, и обвяжите себя длинной лентой или шелковым шарфом так, чтобы они проходили по особо чувствительным местам. Задача партнера – медленно и нежно освободить вас от замысловатых петель. Только не используйте веревку: во-первых, она неприятна для тела, во-вторых, эротическая забава рискует превратиться в нудное развязывание узлов.

«Сыграем в фанты, господа!»

Соберите в общую кучу сережки, заколки, часы, галстуки и прочие мелочи – фанты готовы. Один из вас ведущий, другой – оракул. Последний поворачивается спиной, чтобы не видеть, чей фант достает ведущий, а затем на вопрос партнера «Что сделать владельцу этого фанта?» выдает ответ. Задача оракула – придумать такое задание, которое можно исполнять, не одеваясь и не вставая с постели. Догадываетесь, в каком направлении должны работать мысли «вещателя»? Эта игра — прекрасный способ реализовать свои давние фантазии, не мучаясь вопросом, как рассказать о них партнеру. А заодно узнать и его тайные желания!


Диана Таранцова

«Я ни разу не испытывала оргазма в браке…»

Случается, что отношения между мужчиной и женщиной рушатся из-за проблем в их сексуальной жизни…

«Мы с мужем уже 5 лет в браке. На первый взгляд кажется, что всё у нас хорошо. Но за всю нашу с ним жизнь я ни разу не испытывала оргазма. Чтобы не обидеть мужа, приходится притворяться. Всё надеялась, что сумею что-то такое почувствовать, но нет, и теперь всё чаще придумываю причины, чтобы вообще отказаться от секса. Удовлетворение могу получить только от мастурбации. А как хочется быть счастливой в постели с любимым! Может, со мной что-то не так? Подскажите, что делать. Боюсь, муж поймёт, что я имитирую оргазм, и найдёт ту, которая действительно испытает с ним удовольствие».

Ирина, г. Волгоград.

Ирина, попробую вас успокоить. Больше половины женщин сталкивается с подобными проблемами, и помочь им может психолог-сексолог. Ведь секс – это не просто техника, а отношения людей, психология.

Представьте, ещё сто лет назад учёные и мысли не допускали, что женщина способна испытывать оргазм. Считалось, что природой предусмотрен только мужской оргазм — как стимул к продолжению рода. Мы, женщины, наверняка знаем, что учёные ошибались. И к счастью, в наши продвинутые времена не боимся об этом говорить. Так что спасибо вам, Ирина, за вопрос.

Для начала попробуем найти причины, почему оргазм радует не всегда и не каждую из нас. Его отсутствие может зависеть от состояния вашего здоровья — какие-то заболевания, период до или после родов, менструальный цикл, усталость и т.д.

Чаще это обусловлено психологическими моментами: вашей самооценкой, страхами, стереотипами, сформированными под влиянием рассказов подруг, фильмов, книг. Вашим отношением к сексу — здесь важную роль играют родители и ваше детство, первый сексуальный опыт, возможные психологические травмы.

Причины могут быть и в отношениях с партнёром: недоверие, ссоры, недопонимание. Примеров множество, все очень индивидуально. Нормальное явление и отсутствие оргазма в начале половой жизни, когда в женщине только пробуждается чувственность. Скажу больше: даже с одним и тем же партнёром женщина может получать различные по силе, интенсивности, частоте и яркости ощущения.

«…И что с этим делать?..»

Теперь, когда мы выяснили причину, давайте перейдём к действиям. Ведь оргазму, как и всему в жизни, можно научиться.

Полюбите секс. Раз и навсегда забудь-те о том, что это стыдно и неприлично. Не стесняйтесь говорить об этом. Запомните: секс любит тех, кто любит секс. Заботьтесь о себе. Побольше отдыхайте, учитесь расслабляться, больше внимания уделяйте своей внешности. Изучайте своё тело. Относитесь к своим половым органам и эрогенным зонам как к источнику удовольствия.

Хорошим тренингом может стать мастурбация. И в этом нет ничего постыдного — для многих женщин это отличный способ развить в себе чувственность. Изучать эрогенную карту своего тела лучше тогда, когда вы наверняка знаете: вас никто не потревожит. Расслабившись, ищите точки или зоны возбуждения, пробуйте воздействовать на них с разной интенсивностью, чтобы определить оптимальную. Причём следует изучить все участки тела, а не только гениталии.

Не торопитесь. На определённом этапе могут помочь игрушки из секс-шопа. Научитесь чувствовать, слышать и подстраиваться. Часто бывает, что при мастурбации женщина может испытывать оргазм, а с партнёром достичь этого не получается. Изучив своё тело, не бойтесь открыть мужчине все свои тайны и желания. Для этого порой не нужны и слова, достаточно взгляда, жеста, движения или прикосновения. Подскажите ему, что вам нравится, а что нет, и тогда любимый сможет вам помочь.

Женщина практически всегда возбуждается дольше мужчины. И партнёр должен знать эту особенность. Возьмите за правило не начинать половой акт до тех пор, пока ваше возбуждение не достигнет наивысшей точки. Создавайте атмосферу. Уютная обстановка, свет, музыка, плотно закрытая дверь… Условия — это важно. А вот алкоголь — плохой помощник: он, наоборот, стирает яркость ощущений.

Заранее позаботьтесь о контрацепции, чтобы ничто не мешало расслабиться. Если есть проблемы с увлажнением влагалища, купите специальные смазки — лубриканты — они продаются в аптеках.

Живите регулярной половой жизнью с постоянным партнёром. Когда мужчина и женщина долго вместе, уходят стеснение и стыд. Это позволяет экспериментировать, находить любимые позиции в сексе, без слов понимать желания партнёра.

И в заключение я хотела бы сказать о том, что секс — это в первую очередь общение, продолжение ваших чувств! Не стремитесь все делать на пятёрочку и не старайтесь гнаться за ощущениями. Не ждите оргазма, забудьте про него, отдайтесь чувству и наслаждайтесь любовью. И получайте удовольствие от сексуального общения.

У любой проблемы есть причина, и, только поняв её, можно найти выход.

Важно помнить, что ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ УНИКАЛЬНА И НЕПОВТОРИМА.


Диана Таранцова